Олд мемори

Мне тут сестра Нина Владимирова скинула на флэшку несколько старых фотографий, это мой первый год в церкви. Мне тут 19. Я смеялась, разглядывая их, все ужасно молодые, совсем дети! Теперь у многих дети, образование, профессия, машина, ипотека, собака или рыбки и миллион забот, которыми нужно озаботиться.

Не думала, что напишу это, но я смотрю на себя и не верю своим глазам! Эта девочка так непохожа на меня сегодняшнюю! У меня от нее остались улыбка и оптимизм :-)

Вот эта девочка, стоит в белой футболке :-)

Мы играли во фрисби на острове Татышева. Рядом со мной Юля Бандыш и внизу присела Оля Ножникова. Я уже не помню их девичьих фамилий, пишу те, которые они получили в замужестве. 

Это тот самый год, в который я ушла из церкви на 10 лет. Я пережила депрессию, очень долго выбиралась из неразделенной любви; стадию отрицания и погружения в работу и учебу; поиски "своей" религии; встретила своего будущего мужа, вышла замуж, стала мамой замечательного мальчика из детского дома, и только когда была беременна вторым ребенком, принял крещение мой муж, и, наверное, именно этим закончился тот период жизни, который я называю "безотцовщиной", подразумевая под этим все мои годы жизни без Бога, поисков Бога, попыток молиться и огромного желания вернуться к Нему.

Глядя на эту девочку, сложно поверить, что такая красавица и умница могла быть ходячим набором комплексов! Я раньше смотрела эти фотографии и не видела этого, а теперь увидела как бы через время, потому что возраст, потому что дети, и дела совсем другие. Тогда было настоящее горе, если он - он!!! - не позвонил. Не улыбнулся, не ответил, или вообще смотрит на другую... Горе, если ему!!! что-то во мне не нравилось... Горе, если я его!!! не поняла, или не так поняла, или робко попыталась настоять на своем... Мне теперь очень, очень жаль, что я не могу вернуться в ту девочку. Имея такой интерес к жизни, уверенность, оптимизм, образование, огромный запас сил, чистый, нравственный образ жизни, прекрасную фигуру - как я могла при всех своих достоинствах просто позволять какому-то человеку критиковать себя? Как я могла перекраивать себя под чьи-то желания? Как я могла считать себя некрасивой? Недостойной чего-либо, не драгоценной дочерью Бога? Воистину, что имеем, не храним... Воистину любовь не от Бога близорука. А влюбленность не от Бога делает человека смотрящим через кривое стекло, когда то, что на самом деле важно и нужно, представляется маленьким, необязательным, неважным, а то, что нам сейчас не нужно, что еще рано, чему нужно уделять меньше времени - то видится большим, вопиющим, смертельно необходимым нам. Жаль, что во мне было так мало веры тогда. Я читала, что я достойна, что я драгоценная дочь Бога, но почему-то не соотносила эти фразы с собой. Не верила, что у меня будет прекрасная жизнь, любящий муж, любовь в семье, много любви, великолепные дети и интересные возможности, хорошие друзья. Думала, что не будет. Как упрямый каменщик, строила свою жизнь сама, не спрашивая у Бога, земными глазами искала себе любовь, признание, перспективы, не доверяла Богу. Из-за этого многие годы своей жизни я провела, словно выглядывая из кармана - я видела вечную перспективу, я видела Бога, но не шла к нему, увлекаясь земной суетой. И все же я умница, что этот взгляд в вечность не потеряла. Из всего, что у меня было, я потеряла только фигуру и некоторый запас сил. И за то, что потеряла так мало и это не самое важное, могу себя только похвалить :-)